Zumbis Anônimos Z.A.

Abra sua lista de música. É só selecionar tudo, ou dar ctrl+A, e apertar enter.

Coloque no modo shuffle/random/aleatório (pra quem não sabe, tipoeuquefiqueimeiahoraprocurando, no media player é só apertar as duas setinhas cruzadas lá em baixo)

Aperte play.

Para cada pergunta abaixo, escreva o nome da música que esteja tocando.

Quando passar para a próxima pergunta, aperte o botão pra avançar pra outra faixa, e por aí vai. Se quiser, anote os resultados. Se você tiver memória fotográfica, melhor ainda.

Não troque as músicas pra tentar parecer legal, babaca (aham, eu sei, até parece que você não vai fazer isso).

Perguntas, junto com os meus resultados porque eu quero me exibir.

1. créditos iniciais: Telegrama – Zeca Baleiro

2. tema do seu nascimento: American Idiot - Green Day (.......)

3. primeiro dia na escola: I'm not gonna teach your boyfriend how to dance with you - Black Kids

4. primeira briga: I Just Wanna Live - Good Charlote

5. primeira decepção amorosa: Live and Learn - The Cardigans

6. tema de sua vida escolar: Jessie's Girl - Glee (ok, agora só falta achar um Jessie)

7. tema de sua vida adulta: Lollipop - Framing Hanley (...rere...)

8. trilha sonora para sua primeira vez: Hotel Room Service - Pittbul (....RERE)

9. trilha sonora para as demais vezes: It's Not Easy To Be - Foo Fighters

10. primeira canção em seu carro: The Fast and Furious - Soundtrack (não faço idéia de onde arranjei a música, mas essa ficou muito fods)

11. tema de seus flashbacks: Me Tira Daqui - Jay Vaquer

12. sua canção de namorados: A Falta que a Falta Faz- Jay Vaquer

13. música de seu casamento: Welcome to Mistery - Plain White T's (...não fui com a cara dessa)

14. tema do nascimento do seu primeiro filho: Keeping Me Alive – The Afters

15. última música que ouvirá antes de virar gagá: Memórias - Pitty

16. música que estará tocando quando morrerá: Radar - Britney Spears (aham, vou morrer em uma boate)

17. música do funeral: Too Bad – Nickelback

18. créditos finais: 5 Colours In Her Hair – Mcfly (qual é, só pintei o cabelo de roxo. E azul, que ficou verde. E castanho, uma vez.)

E com isso podemos ver que meu gosto musical não é lá muito bom.

Quem me ensinou a brinks foi a Juju, que aprendeu com a Nands, e por aí vai.

É ótima pra se passar o tempo, tipo quando você está morrendo de preguiça de terminar o trabalho de história, mas sem vergonha na cara o suficiente pra sair de perto do computador.

Será que na verdade essa criança precoce é um sanguinário e determinado seguidor de Hitler com planos para a dominação mundial e extinção de todos os adolescentes que não forem seus seguidores? E será que aquele refrão "baby, baby, baby, oh" na verdade é uma deticatória a satã, ou um mantra de lavagem cerebral para transformar os jovens do país em cidadões acéfalos, para votarem nele para ditador em doismilealgumacoisa? E será também que esse corte de cabelo na verdade é um capacete de dominação alienígena feito com material capilar, e o ingênuo menino está sendo controlado por forças extraterrestres que querem o fim da raça humana?

Pfff, claro que não.

Mas... Será?

Vi no Luide e o Tempo.

1. Posicione gentilmente a vítima de frente para o computador. Use cordas se necessário.

2. Dê play no vídeo.



3. Repita o ato até que os olhos da vítima comecem a revirar e uma baba espumante saia da sua boca.

4. Ligue pra uma ambulância, diga que seu amigo está tendo uma convulsão, limpe suas digitais da casa e vá embora.

Uma. E você sabe por que só uma? Porque ninguém dentro desta casa sabe COMO trocar uma lâmpada. São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem perceberam que ela queimou. Podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA da lâmpada não funciona mais!! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles simplesmente acham que EU sou A escrava de plantão!! E no momento em que se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles vão ficar mais DOIS dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da MALDITA dispensa. E se por algum milagre eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a MERDA da poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo. E sabe por quê??? Porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada. Já que é inutil esperar que eles troquem a PORCARIA da lâmpada, então serei EU mesma quem vai trocá-la!! E some da minha frente...



Cortesia do livro Ironia - Frases soltas que deveriam ser presas

A máquina de lavar quebrou? Não consegue decidir se usa Omo ou detergente comum? Ou seria melhor mandar lavar a seco? A água sanitária tá muito cara? Seus problemas acabaram! Aprenda como fazer uma boa lavagem cerebral caseira, e o melhor, sem custo algum.


Ao final do processo, sua vítima deve se parecer com isto:
Testado e aprovado.

Como eu não conheço todas as mulheres do mundo, nem vou me dar ao trabalho de fazer uma enquete super bem elaborada e sair às ruas com uma pranchetinha de 1.99 perguntando pra toda infeliz que passa o porquê dela se acabar em lágrimas com um filme, lá se vai o meu porquê.

Que, antes de ser explicado, faz necessário um pequena esquema visual.

Cosmos win.

E com isso minha terça-feira está salva.